「すでに自分が、満たされていることを知っている」

　

　

ひとりの時間を、と夫が娘を見てくれている間
ポカンと受け取った時間。

何もしない時間が欲しくて、でも公園でボーッとするには寒いので
喫茶店にでも行こう、と思う。

今は個人のこだわりが詰まっているような、そんな場所よりも
なんでもないところへ行きたいな、と思う。

「窓が大きくて明るいところ」というイメージだけ来て
歩ける距離にある、「窓が大きくて明るい」喫茶店へ出かけた。

はじめて訪れた、老舗和菓子屋さんがやっている現代風のそのカフェは
お客さんは私だけ。

値段は立派だけど、コーヒーもおまんじゅうもそれほど美味しくなくて
でも窓だけは大きくて、明るくて、ビートルズが割と大きな音でずっとかかっていた。

そこで画用紙を開いて、最近の自分の１日の過ごし方と
これから娘が保育園へ行くまでの流れを書き出しながら
今、心に引っかかっていることなどを書き出していく。

書き出してみれば、その瞬間解決策が浮かぶことも多くて、なんだかホッとする。

現在地を確かめるような作業の中、

ジョンレノンのHappy Christmas（War is over）が流れた時、

ぱぁーっと空気が華やかに明るくなった。

私もうすでに幸せなんだ。

夫が年末に、新曲を作っていた。

「今まで歌にしてきた悲しみがなくなってしまって、曲ができるのか不安だった」というようなことを、夫は話していた。

悲しみがなくなった後にも

歌は生まれるんだって、夫の新世界への移行。

　

今、また、ひとりの時間をもらっていて

絵を描き始める前の、準備運動みたいに
「わたし」への呼水みたいに、本棚から雑誌を１冊手にとった。

昨年の暮らしの手帳
早春号。

丁寧な暮らしではなくても

が、コピーになっている号で、めちゃめちゃ好きな号。

「丁寧」までもがいつの間にか「カテゴリー」になってしまっていたのを

水溜りにはった氷をバリンと割るみたいにして

もぎ取ってきたような、そんな号なんだ。

　

（新曲ができた時、夫は「もぎ取ってきた」と言った）

　

私は思う。

もしかしたら、知らぬ間に、私は私の命を「何かいつも、どこか足りない」という思い込みの中に、預けてしまっていたんじゃないかってことを。

　

今、自分の手でそれを、取り返してこれる。

戸棚を開けて、ずっと置きっぱなしにしていたのを

いとも簡単に、もう一度手のなかに。

私の人生はすでに始まっていて

そして始まった時から、私は充足しているんだった。