ちいさな生活

　
　
家で過ごすのは好きだけれど
この頃は家の中でばかり過ごしていて
変化が足りないので
机の位置を動かしてみた
　
視界が変わると
空気が少し、動く感じがする
　
　
気分転換にどこかへ出かけたい気持ちにもなるけれど
家でやる用事が重なっていることもあって
しばらくは引きこもりで作業の日々
　
こんなとき
近くにお店の人とおしゃべりのできる
喫茶店があればいいな、と思う
　
　
　
ただ、最近印刷物を続けて発注しているので
佐川急便の配達員さんが連日配送に来てくれる。
　
いつもありがとうございます、という感じで
顔を合わせられるのが嬉しい。
　
　
本当に、なんてことないことなのに
１日の中の一瞬のことなのに

人に触れる瞬間が嬉しい。
　
　
　
日中は暖かくなってきたので

ベランダの窓をあけて作業をする。
　
鳥の鳴き声や
隣の事業所で働く人たちのおしゃべり
隣の家のフランス人の方の聞く、フランス語のラジオが
窓の向こうから聞こえてくる。

音が春になっている。
　
　
　
町の中なのに
山の中で暮らしているようだ。
　
　
　
どこもかしこも遠い気もするし
なにもかもが近い気もする
　
　



お腹は日に日に大きくなってきて
お腹の皮がツンと張って、伸びてきている気がする。

前屈みがしづらくなってきて、落としたものをとるのにも
スクワットするみたいにしゃがんできつい。
　
　
　
ホルモンバランスの関係で、妊娠すると感情的になるというけれど
本当に他愛もないことで涙が出たり
イライラしたりすることが多くなった。
　
感情的になる、というよりは
感情がそのまま表に出るようになっている、という感じだ。
　
　
今まで、体の中は、自分の中の小さな宇宙というか
体の中に入ると、自分ひとりのだだっ広い空間がある、そんな感じの場所だった。
　
　
だから、感情がぶわっと湧くことがあった時に
それを表に出すのではなくて
いちど、自分ひとりの空間の中でその感情を受け入れていた。
　
そのまま、表現することもあれば
自分の中で受け入れられることができれば、表に表す必要のないこともあった。
　
　
それが、今や体の中に、もうひとりの生命体があるので
ずっとひとりだった体の中に、同居人がいる。
　
湧き上がった感情を、受け入れよう、ゆっくり見てみよう、と思って抱えて
部屋のドアをあけたら
他者がいるものだから、あ！と思ってドアを閉めた瞬間に
もう体の外に感情が出てしまっている、といった具合だ。
　
　
今、生活していて主に関わっているのは夫だから
夫に対しては顕著に、イライラした顔を見せたり
わがままなことを伝えたりしてしまう。
　
どうにかしたい、と思うけれど
どうにもならない。
　
体の中でも「ひとりになれない」という感じなのだ。
　
　
それでいて、いざ暮らしている中では
夫が仕事へ出かけている間は、外向きにはひとり。
　
他愛もないことを、誰かと話したくなったりもする。
　
　
おなかくんが生まれてくるまで、あと３ヶ月。
　
　
楽しいし
寂しいし
嬉しいし
悲しい
　
　
いろんな気持ちが静かに巡っている。
　
みんな「おめでとう」と祝ってくれる。
それはとてもありがたく、嬉しい。
　
その言葉が、明るい方に、自分を引っ張ってくれている気もする。
　
「そうだ、おめでたいことだ」
「そうだ、うれしいことだ」
　
そんな風に。
　
実際、このめぐりあわせが、私はとても嬉しい。
心から、やってくる誰かのことを、楽しみに思い歓迎している。
　
同時に、ずっと戸惑っている。
おなかの中で、命が出来上がっていっている
その途方もなさを、面白くも観察しながら。
「今だけなんだ」と思いながら。